Vprašajte strokovnjaka

Tašča se je na najini poroki napravila v nevesto

Imam težave s taščo Pred kratkim sva se poročila in preselila v najin dom. Ravno sva si začela urejati življenje, ko so se pojavile težave z njegovo mamo. Moja tašča je dobra oseba in vedno sva se dobro razumeli. Prvič me je v zvezi z njo zaskrbelo, ko si je za najino poroko omislila belo obleko in kupila prstana zase in za svojega partnerja. To se mi je zdelo čudaško. Tašča se ni poročila in zato ni mogla doživeti poročnega slavja v vlogi neveste. Z očetom mojega moža živi v zunajzakonski skupnosti in občutek imam, da je bila nekoliko ljubosumna. Nekaj dni po poroki je pozno zvečer poklicala mojega moža in zahtevala, naj ji pride pomagat urejati neke zadeve. Gre za težavo, ki se vleče že dlje. Pred meseci sva ji ponudila pomoč, a jo je takrat zavrnila, češ da bo že sama uredila. Ker ji očitno ni uspelo, zdaj zahteva pomoč mojega moža. Priznati moram, da mi ni bilo všeč, ker mislim, da bi morala pokazati nekaj uvidevnosti in spoštovanja do naju, zdaj ko si ustvarjava novo življenje. Hkrati pa je ne bi rada prizadela. Naj še dodam, da je moj mož starejši od dveh sinov in ko je še živel doma, je vedno in večinoma samo on pomagal staršem, če so potrebovali pomoč. Mlajši sin pa s svojo ženo živi pri njiju, toda nikoli si z njim nista mogla kaj prida pomagati. Bojim se, da se to ne bo nikoli končalo. Ker me stvari začenjajo motiti, bi rada o tem spregovorila z možem, toda ne vem, kaj naj mu rečem ali kakšen nasvet naj mu dam, da ne bova prizadela tašče. Zato vas prosim za pomoč in kakšno spodbudno misel. 



Blanka iz Kranja

Sklenita, da bosta postavila meje

Vaš občutek, da je tašča najbrž ljubosumna, je najverjetneje točen. Izgubila je sina, na katerega se je lahko vedno zanesla. Pristal je v vašem objemu in pričakujete lahko, da bo za svojo stisko krivila vas. Dejansko je težava v njenem doživljanju, ki je verjetno povezano z neugodnimi izkušnjami iz njenega otroštva ali kasnejših odnosov s pomembnimi osebami. Pričakujte, da lahko izbere vas za dežurnega krivca, v katerega bo projicirala svojo nejevoljo. Upam, da boste sprejeli opis te duševne dinamike in v tašči prepoznali osebo, ki trpi, a si ne more pomagati. To seveda ne pomeni, da ji lahko dovolite rušenje še sprejemljivih medosebnih meja. Nasprotno, vi in vaš mož niste nič krivi in tašča se bo morala navaditi živeti z izgubo, ki jo je doletela.

Njenemu ljubosumju se je verjetno pridružila tudi zavist, ki jo je sprožila vajina poroka. Sama ni imela priložnosti, da bi kot nevesta doživela čar poroke, zato je to neuresničeno željo potlačila. V trenutkih priprave na vajino poroko je ta želja znova vzniknila in ji obudila boleča čustva. Da bi jih vsaj nekoliko omilila, si je omislila bela oblačila in kupila prstana in vsaj deloma potešila neuresničene mladostne želje.

Toliko o vaši tašči. Napisali ste, da je dobra oseba. Upam, da boste še naprej imeli takšno mnenje o njej in jo poskušali razumeti. Toda, to vam toplo svetujem, brez odlašanja postavite meje in ne dovolite, da neprimerno posega v vaše življenje. Poročili ste se in prva skrb naj vam bo vaša novonastala družinska skupnost.

Sprašujete za nasvet, ki ga lahko daste svojemu možu. Iz vaše pripovedi ni mogoče razbrati, kako se on odziva na materine zahteve. Glede na to, da ste zaskrbljeni, bi sklepal, da vam njegovo ravnanje ne daje ravno občutka varnosti. Morda je tašča v svoji čustveni nepotešenosti preveč navezala sina nase in posledično ni mogel ustrezno izpeljati procesa separacije, zato mu danes njenih zahtev ne uspe obravnavati kot polno osamosvojena oseba in mu zbujajo občutke krivde. Da bi se jih znebil, poskuša materi ustreči, a ob tem trči ob zavedanje, da je svojo pozornost odtegnil vam. Tako se spopada z nasprotujočimi si zahtevami in ker ne more ustreči obema, na koncu ena izmed vaju vedno ostane nezadovoljna. Poskušajte mu predstaviti to dinamiko in ga pripraviti na to, da bo opustil te poskuse. Sam pri sebi mora skleniti, da je v središču njegovega življenja prostora le za eno žensko, in to ste vi. Ta oreh utegne biti precej trd, zato bo od obeh zahteval precejšen napor, da ga bosta strla. Če se stvari ne bodo uredile, vam svetujem, da si poiščeta terapevta, specializiranega za partnerske odnose. Dobra plat v teh okoliščinah je, da tašča ne živi sama, ampak ima ob sebi partnerja ter mlajšega sina. Vaš mož ima tako upravičen razlog, da skrb za materine zahteve prepusti drugi, po logiki odnosov bolj primerni osebi. Želim vam, da boste uspešno rešili vašo težavo.


Or use your account on Blog

Error message here!

Hide Error message here!

Forgot your password?

Or register your new account on Blog

Error message here!

Error message here!

Hide Error message here!

Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link to create a new password.

Error message here!

Back to log-in

Close
Več informacij ONAPLUS.SI Logo

Zakaj imamo v uredništvu One radi piškotke?

S potrditvijo piškotkov nam omogočate uporabo analitičnih orodij, s katerimi izvemo, kaj radi berete in česa ne. Želimo ustvarjati kakovostne vsebine, ki jih boste z veseljem prebirali, zato vas prosimo, da potrdite piškotke na spletnih mestih Dela d.o.o.

STRINJAM SE
newsletter
onaplus logo

Prijavite se na e-novice in bodite na tekočem!

Nadaljuj na prijavo >
newsletter
onaplus logo

Naročite se
na OnaPlus in izkoristite
25% popust!

NAROČI SE