Imela sva čudovit zakon, dokler ni v najino ljubezen zarezala izguba
Pozdravljeni,
pišem vam, ker sem zelo zaskrbljena za svojega moža. Prejšnji teden je umrla njegova babica. Nanjo je bil zelo navezan in zanj je to velika izguba.
Babica je bila zelo priljubljena in novica je vse ožje sorodstvo zelo prizadela. Pred pol leta je izvedela, da ima nevarno obliko raka, tako da smo imeli nekaj časa, da bi se pripravili na njen odhod, če bolezni ne bi premagala. Redno smo jo obiskovali, skoraj vsak vikend. Prejšnji petek smo izvedeli, da je z njo zelo hudo. Z možem sva se jo namenila obiskati takoj zjutraj. Naslednji dan sva med potjo prejela klic, da je umrla.
Novica naju je silno pretresla. Vikend sva nameravala preživeti z njo in moževimi starši. Želela sva si ostati, da bi bili skupaj v težkih trenutkih. Babica je bila tudi meni pri srcu, prav tako tast in tašča. Ko sva prispela, mož ni zdržal. Zanj je bilo preboleče. Po nekaj urah sva se odpeljala domov. Smrt babice ga je čisto potolkla.
Mož sicer redko pokaže čustva, a vseeno sva težave, ki sva jih kadar koli imela v preteklosti, reševala zelo dobro. Zelo se imava rada in ni nama težko pokazati razumevanja, če je drugi v stiski. Tokrat pa sem čisto izgubljena. Rada bi se pogovarjala o babici, o lepih trenutkih, ki smo jih preživeli skupaj, mož pa se je zaprl in želi žalovati sam. Od njene smrti skoraj ne govoriva več.
Vem, da je šele nekaj dni, toda zame je takšno vzdušje neznosno. V ponedeljek sem vzela dopust, da bi bila z njim. Toda bil je skoraj razočaran, da sem doma, ker je hotel biti sam. Tudi sicer se me izogiba. Ponavadi, preden sva šla spat, se je pocrkljal z mano v postelji. Zdaj se obrne stran in noče komunicirati. Rekla sem mu, da ne bom govorila o babici, razen če on tega ne bo želel. Si morda misli, da ne bom držala besede, in se me zato izogiba?
Vem, da je žalovanje osebno, toda težko se sprijaznim, da tako različno doživljava izgubo.
Prosim vas za nasvet, kako naj ravnam v teh težkih okoliščinah.
Bralka
Intenzivno žalovanje moža bo trajalo nekaj mesecev
Odgovarja:
Samo Babuder
Psihoanalitični psihoterapevt.
Za brezplačen nasvet nam pišite na info@onaplus.si
Trenutek, ko umre draga oseba, je začetek žalovanja in bolečina tistih, ki so doživeli izgubo, je pogosto neizmerna. Udarec usode pusti posledice in rane, ki ob takšni izgubi nastanejo, potrebujejo svoj čas za celjenje.
Ljudje zelo različno doživljamo izgubo in se z njo spopadamo. Enim jo uspe preboleti hitreje, drugi zanjo potrebujejo več časa. Bolečina vašega moža je trenutno prevelika in ni se (še) pripravljen pogovarjati o njej. Ker je takšno vedenje za vas nekaj nepričakovanega, ste neprijetno presenečeni. Toda zavedajte se, da sprememba v njegovem vedenju ni naperjena proti vam. Ne jemljite tega osebno. Mož potrebuje čas in prostor, da bo prebrodil šok ob izgubi in ustvaril dovolj močan občutek varnosti, da spregovori o svoji bolečini.
Napisali ste, da redko kaže čustva. Torej z njihovim izražanjem nima veliko izkušenj. Morda mu to sproža neprijetne občutke, zato mu je treba dati prostor in počakati, da sam izbere pravi trenutek. Bodite potrpežljivi. Verjamem, da vam ni lahko, sploh ker je tudi vam njegova babica veliko pomenila in ste jo imeli radi. Če bo za vas pretežko, si poiščite primerno sogovornico ali sogovornika, ki vam bo pomagala prebroditi prehodno obdobje. Ne dovolite, da se vas ob čustvih žalosti zaradi izgube drage osebe polastijo še boleča čustva, ki se rojevajo iz trenutno disharmoničnega partnerskega odnosa. Zavedajte se, da vas mož nima nič manj rad, toda preplavljen je z bolečimi čustvi izgube, ki so potisnila ob stran nežna čustva, ki jih goji do vas. Ko bo žalost izgubila svojo ostrino, bodo ta čustva spet prišla v ospredje.
Intenzivno žalovanje moža bo trajalo nekaj mesecev. Če bo dlje, vam svetujem, da z njim sprožite pogovor o tej temi. Daljše žalovanje lahko namreč slabo vpliva na njegovo psihofizično počutje in lahko vodi v bolezen. Ko bo spregovoril, bodite pozorni na vsebino njegove pripovedi. Če boste začutili, da še vedno ni sprejel babičine smrti in je ni odžaloval, potem ga boste morali pripraviti, da se obrne po pomoč na koga, ki je za to strokovno usposobljen.
Iz vaše pripovedi je čutiti veliko stisko, v kateri ste, in iskreno mi je žal za izgubo, ki vas je doletela. A ne predajajte se melanholičnim čustvom. Ko bo mož odžaloval izgubo in se sprijaznil z njo, bo spet vse po starem. Vse dobro vam želim.
