Med partnerjema

Kako se slišati?

Nagradno vprašanje v partnerskem odnosu je vedno o pogovoru, komuniciranju, slišanju, skratka medsebojna interakcija je na tnalu presoje, ali bo paru uspelo dolgoročno medsebojno sodelovanje ali pa bosta pogrnila na tem življenjskem in partnerskem izpitu.

Foto: Pixabay

Po izzvenu prvotne zaljubljenosti, ko obstane odnos gol in bos pred obema, ki sta do tistega trenutka drug v drugem videla ideal svojih želja in pričakovanj, se začne resno delo med dvema različnima človekoma. Sama ocenjujem, da približno pol leta do eno leto po učinku stvarnosti potrebuje povprečen par, da se vsaj približno ujame v komuniciranju. Danes bomo govorili zlasti o tem, kako se slišati. No, s tem je seveda povezanih več elementov. Predvsem je pomembna vsaj približna usklajenost med tem, kar razmišljamo, kar občutimo in doživljamo znotraj našega čustvenega sveta, in kako to pokažemo okolici oziroma partnerju. Pogosto slišim od strank v svetovalnici, da jih zelo moti, ko partner nekaj reče, drugo misli ali občuti, nekaj povsem tretjega pa naredi. Potem so nadvse zmedene in jezne ter mu ne zaupajo, kar seveda nažira zdravo jedro partnerskega odnosa. 

Partnerstvo je trdo delo

Kot sem že kdaj napisala ali povedala, so za zdrav partnerski odnos potrebni res trdo delo, angažiranost brez fige v žepu, pripravljenost na to, da se kdaj pa kdaj odpovemo našim načelnim stališčem, in da znamo ter seveda sploh hočemo prisluhniti sogovorniku. Sicer se dogaja, da kimamo, zdi se nam, da smo ga slišale, ko pa on naredi kaj, kar nam je rekel, da bo naredil, a ga nismo poslušale z možgani, smo presenečene in zelo razburjene. Pa smo prikimale!

Vidite, kako hitro lahko zdrsnemo po spolzkih tleh rahločutnih nitk odnosa. 

Dobro jutro, spoštovanje

Sama ne uporabljam pogosto izraza ljubezen za odnos, ker številni odnosi ne vsebujejo takšne ljubezni, kot jo gledamo v holivudskih filmih, pa so kljub temu zdravi, ker se partnerja poznata, se zelo spoštujeta, sodelujeta, sta si v podporo in se seveda pogosto slišita. Nekje v teh slojih njunih življenj se skrivajo navezanost, navajenost drug na drugega, želja, da skupaj živita čim bolj urejeno, zdravo in srečno. Ja, temu bi lahko rekli tudi ljubezen v najširšem pomenu.

Nefunkcionalnost slovenskih družin

Mlad par pride. Opazujem ju. Pogumna sta, ko želita prepoznati, ali še zmoreta biti skupaj ali pač jima bo na končni rok laže, če se razideta. Intenzivnost njunega odnosa kar šprica od njiju. Čudovita sta, vsak posebej. Oba nosita kar nekaj bolečih in še vedno utripajočih čustvenih ran, vzorcev in programov, ki niso njuni, temveč so nastali med odraščanjem v primarnih nefunkcionalnih družinah. No, vsaj tako sta opisala svoje starše, ki si še zdaj, na malce starejša leta, trgajo živce z različnimi manipulacijami in skrivanjem, lažmi in izsiljevanjem. Ker sta te vzorce prepoznala in so kar malce podobni v obeh njunih primarnih družinah, jih želita premagati. Oba sta pripravljena na to, da si iskreno povesta, kaj ju moti in kje se ne slišita. Njuna ljubezen ni vprašljiva, tudi njuna pripravljenost, da se brusita drug ob drugem, ni problematična, pripravljena sta nekaj sredstev in časa vložiti v terapevtski odnos, ker se zavedata, da sama ne bosta zmogla, saj se ob njegovi prvi napačni besedi ona pogrezne v molk in jok, on pa se tepe po glavi, kaj je spet preveč bevsknil. Pa saj ni problem v tem, kaj je rekel, njo bolita način in intonacija, kako je povedal. On tega na začetku ne razume. Gleda mene ter njo in pravi, da bi vse dal za svojo lepotico, da res ne razume, kaj je napačnega rekel. Pa sem posredovala, kot že mnogokrat, kot »tolmačka« med moškim razmišljanjem in verbalno izraženimi čustvi ter med ženskim dojemanjem povedanega. Ker ženske včasih slišimo zgolj tisto, kar želimo slišati, in ne tistega, kar nam je povedano. 

Preobrazba

Sama sem bila enaka, ko sem še živela z bivšim soprogom. To zdaj vidim in se zavedam, da je med drugim tudi to del moje krivde, da nama zakon ni uspel. V vsakem razmerju dveh oseb je odgovornost za uspeh ali neuspeh enako porazdeljena, čeprav tega na prvi pogled ni možno tako ovrednotiti. To postane razvidno šele, če smo res iskreni do sebe in če si želimo iz bolečih izkušenj odnesti nauk ali dva, ki bi nam pomagala v bodočih odnosih, da ne bi ponavljali istih vzorcev, ki so nam že poprej škodovali. Pa saj ima to smisel, kajne? Da si prizadevamo za svojo preobrazbo, ker le tako lahko spreminjamo svoj odnos do drugih. Dejstvo je, da drugih ne moremo spreminjati, sebe tudi v zelo majhnih odstotkih, kar pa lahko spremenimo, poglobimo in ozavestimo, sta naš odnos in zavedanje, da se z malo angažiranosti lahko v marsikateri pereči tematiki olajšajo napetosti, jeza in žalost, da smo nerazumljeni. Ker se fokus spremeni.

Nihče ni samoumeven

No, pa smo spet pri današnjem skupnem imenovalcu: kako se slišati. Nihče od partnerjev si ne sme privoščiti mišljenja, da je drugi samoumeven! Da bo vse razumel in že kako sprejel. Ne, tak partnerski odnos ne deluje na zdravih temeljih. Kot učim in svetujem opisanemu paru, je treba morebiti kdaj počakati minutko, dve, včasih prespati noč, pa šele nato nekaj (iz)reči. In njo prosim, naj ne skoči na vsako besedo, ki jo on izreče, ker njemu ni jasno, kaj je narobe rekel, a vidi njeno reakcijo in odpor. Pač, nekako se ne slišita. A čeprav njuna ljubezen ne bo zdržala različnih osebnosti in bosta morebiti šla narazen kdaj v prihodnje, se zdaj želita naučiti, kako komunicirati in kako se slišati. Se pravi, da znata ponotranjiti to, kar je drugi rekel, sporočil, s svojim naborom besed. Ob tem imajo vlogo tudi govorica telesa, ton glasu, poudarki in intonacija povedanega. A če se dovolj potrudimo in si to res želimo, bomo tudi nazaj dobili ustrezno, sama ji pravim zdravo, reakcijo. 

Tukaj je volja in je moč

Naš par je po nekaj srečanjih razumel, da se samo od sebe ne bo nič razrešilo. Ko sta to ozavestila, sta res začela s pridihom iskrenega poslušanja reševati njuno različnost. Nista se več jezila drug na drugega, razumela sta, da sta v procesu preobrazbe vzorcev in da jih je treba še utrditi. Delata, usmerjam ju in občutim ponos, ko opazujem ljudi, ki s svojim pristopom in zavzetostjo želijo nekaj izboljšati. Ne tarnajo, ne iščejo krivcev vedno v kom drugem, temveč proaktivno iščejo zdrave rešitve. Ali znate to tudi vi?


*Avtorica prispevka je univerzitetna dipl. socialna pedagoginja in dipl. socialna delavka Melita Kuhar, Svetovalnica, www.svetovalnica.si, dosegljiva na 031 666 168. Če bi se radi naročili na individualno svetovanje ali jo povprašali za nasvet, pišite na: info@svetovalnica.si.

Or use your account on Blog

Error message here!

Hide Error message here!

Forgot your password?

Or register your new account on Blog

Error message here!

Error message here!

Hide Error message here!

Lost your password? Please enter your email address. You will receive a link to create a new password.

Error message here!

Back to log-in

Close
Več informacij ONAPLUS.SI Logo

Zakaj imamo v uredništvu One radi piškotke?

S potrditvijo piškotkov nam omogočate uporabo analitičnih orodij, s katerimi izvemo, kaj radi berete in česa ne. Želimo ustvarjati kakovostne vsebine, ki jih boste z veseljem prebirali, zato vas prosimo, da potrdite piškotke na spletnih mestih Dela d.o.o.

STRINJAM SE
newsletter
onaplus logo

Prijavite se na e-novice in bodite na tekočem!

Nadaljuj na prijavo >
newsletter
onaplus logo

Naročite se
na OnaPlus in izkoristite
25% popust!

NAROČI SE